La A.C.H.U.S presenta | No tienes ni idea...

FIRE BARREL

PUTAS NAVES.

Sí, otra vez.

Porque parece que el salón ha decidido que, si algo funciona, para qué coño vamos a cambiarlo. Y lo suyo últimamente es bascular alegremente entre la irrelevancia y la nada, pero oye, aquí seguimos.

Fire Barrel es un shmup vertical de Irem de 1993, conocido fuera de Japón como Air Assault, con ocho fases, dos jugadores y ese planteamiento tan revolucionario de coger un avión, disparar a todo lo que se mueva y lanzar bombas cuando la pantalla se ponga como el camarote de los Hermanos Marx.

Tiene varias armas, power-ups, misiles, láser, granadas multidireccionales y demás parafernalia destinada a que durante unos minutos pensemos que estamos haciendo algo importante mientras llenamos la pantalla de explosiones. Lo normal.

Putas naves, vaya.

Y el salón, a lo suyo.

Tres, cuatro, los que sean... tampoco vamos a ponernos ahora a hacer auditorías de participación. Porque esto apenas cuesta trabajo, parece que hay un grupo de irredentos que lo escucha y, aunque comentar ya si eso lo dejamos para otra vida, pues hala: se sigue publicando.

Que hay cosas que cuestan bastante más trabajo y aportan bastante menos felicidad.

Así que mientras haya un puñado de cabrones dispuestos a meter monedas virtuales en esta máquina del tiempo, nosotros seguiremos echando partidas, hablando de arcades y publicando estas mierdas.

Y si encima es una de Irem y salen aviones...

Pues qué coño vamos a hacer.

PUTAS NAVES.

Y recordad que el feed de La ACHUS Presenta desaparecerá cuando menos lo esperemos, como tantas cosas en esta vida que uno daba por sentadas hasta que un día dejan de estar ahí. Así que, si os acordáis, apuntaos al feed bueno de El Arcade De La Semana.

O no.

Yo qué sé.

Total, ¿qué más dará?

Esto es una forma como otra cualquiera de esperar la muerte.

Hasta la semana que viene.

FATAL FURY

Fíjate lo que son las cosas.

Yo estaba convencido —y alguna vez lo he puesto aquí, en el comentario de algún capítulo— de que el número de comentarios era directamente proporcional a la fama del título en cuestión.

Una teoría sólida. Científica. Prácticamente incontestable.

Y además había otra cosa que yo decía mucho: que estos comentarios no los lee nadie.

Hasta hace nada pensaba que eso era una especie de broma privada, una exageración de las mías.

Pues no.

He descubierto que lo de que no los lee nadie no es, como pudiera parecer, una broma privada sino una tautología.

Si no los lee nadie, no hay nadie que pueda demostrar que los lee.

Joder, qué tranquilidad.

El problema es que llega Fatal Fury y me desmonta además la otra teoría.

Porque, con permiso de Ken, Ryu y compañía, estamos hablando de una de las sagas de juegos de lucha por antonomasia. De esos juegos a los que todo el mundo normal les echó en su día, como mínimo, una moneda. Y después siguió jugando al primero, al segundo o a alguna de las múltiples iteraciones que SNK fue sacando con los años.

Todo el mundo.

Bueno, el comandante va por libre, ya lo sabemos.

Y han llegado cuatro comentarios.

Cuatro.

¿Sigo?

No hace falta, ¿verdad?

Pues eso.

Resulta que podemos poner un juego que conoce hasta el apuntador, uno de esos títulos que forman parte del ADN de cualquier persona que haya pasado unas cuantas horas delante de una recreativa en los 90, y el salón responde con la misma intensidad que si hubiéramos puesto Excavator Simulator 1987.

Así que queda oficialmente desmontada mi teoría.

La fama del juego no sirve para una mierda.

Los comentarios llegan cuando les sale de los cojones.

Y nosotros, mientras tanto, seguimos publicando.

Porque tampoco vamos a empezar ahora a pedir explicaciones.

Fatal Fury. Cuatro comentarios.

Siguiente.

Y, por favor, no os olvidéis de que el feed bueno es este

El otro desaparecerá cuando le salga de los cojones al universo.

Hasta la semana que viene.

Hay episodios que empiezan con una pregunta sencilla y terminan completamente fuera de control.

En este caso todo empieza con Tarzán. En las páginas de Tele Indiscreta aparece Los tres desafíos de Tarzán, protagonizada por Jock Mahoney, y la pregunta es inevitable: ¿cuántos actores han interpretado a Tarzán?

La respuesta nos lleva por una auténtica jungla cinematográfica: Elmo Lincoln, Johnny Weissmuller, Lex Barker, Gordon Scott, Ron Ely, Christopher Lambert, Casper Van Dien y un montón más. Cine, televisión, animación, parodias y producciones que probablemente no sabíais que existían. Porque una vez que empiezas a tirar del hilo de Tarzán, la cosa no tiene remedio.

También recuperamos Barrio Sésamo: su origen, el concepto de Sesame Street, cómo se adaptó y cómo terminó llegando a España. Un repaso a uno de esos programas que forman parte del ADN televisivo de toda una generación y que, como suele ocurrir en Tele Indiscretos, acaba llevándonos por caminos bastante menos infantiles. En concreto, hasta Ruth Gabriel y Días contados.

Y todavía queda espacio para Los siete magníficos del espacio, aquella demencial mezcla de western, samuráis y ciencia ficción producida por Roger Corman, con James Cameron metiendo mano en los efectos especiales y una Sybil Danning convertida en uno de los iconos de la función.

Precisamente Sybil Danning protagoniza nuestra sección Batín de Lino o Pijama de Pino, donde repasamos una carrera que pasa por la ciencia ficción, la explotación cinematográfica, la televisión de los 80 y algunas películas que hoy son puro material de culto.

Todo esto mientras seguimos hojeando Tele Indiscreta, recuperando películas imposibles y descubriendo que aquella revista tenía bastante más material del que parecía.

Tele Indiscretos: televisión, cine, nostalgia, cultura popular y dos personas incapaces de mantenerse mucho tiempo dentro del tema que habían empezado.

En este episodio de Tele Indiscretos nos ponemos con uno de esos pilotos que prácticamente forman parte del ADN de la televisión de los 80: El Equipo A.

Pero ojo, porque el Equipo A que encontramos en Mexican Slayride todavía no es exactamente el que tenemos metido en la cabeza. Face no es Dirk Benedict, sino Tim Dunigan, al que ya conocemos de Sensación de Vivir y que después acabaría convertido en Captain Power. Y tampoco está todavía la famosa furgoneta negra y roja. Ni siquiera Hannibal ha terminado de convertirse en el Hannibal que todos recordamos.

Hablamos de Tim Dunigan, de la evolución de los cuatro personajes, de esa curiosa transformación del Equipo A desde una serie de acción relativamente seria hasta una especie de dibujos animados con actores, donde pueden caer toneladas de explosivos, dispararse cientos de balas y estrellarse media docena de vehículos sin que prácticamente nadie se haga daño.

También nos fijamos en algunos de los detalles deliciosamente absurdos del piloto: México convertido en una especie de parque temático de guerrilleros, el asunto de los yenes en Hanoi, los disfraces de Hannibal, Murdock, M.A., Face y esa estructura narrativa que básicamente consiste en que cuatro tíos llegan a un sitio, se meten en un lío, parecen estar jodidos y entonces Hannibal sonríe y empieza a construir cosas.

Y sí: también tenemos tiempo para hablar de José Luis Moreno y pedirle públicamente disculpas por todas las cosas feas que hemos podido decir de él. Todo ha sido por las risas, José Luis. Estamos seguros de que un hombre con semejante sentido del humor lo entiende perfectamente. Y si no, que conste que Antonio Lozano no quería decir nada malo y que la culpa es de Javi, que ya sabemos todos que es una mala influencia. Lo decían en Fasebonus. Y los veganos tampoco pueden estar equivocados: son moralmente superiores.

Además, anunciamos un pequeño cambio de planes: Tele Indiscretos pasa a publicarse los lunes, porque al parecer eso del SEO y esas mierdas también hay que tenerlo en cuenta. Y quién sabe si, por aquello de la vida, acabamos pasando a un ritmo quincenal. Lo importante es que seguimos haciendo el programa a nuestra manera y, sobre todo, seguimos pasándolo igual de bien.

Televisión de los 80, nostalgia, cachondeo, pilotos imposibles y dos tipos intentando organizar un podcast mientras descubren que organizar un podcast es bastante más complicado que montar un vehículo blindado con cuatro herramientas y una caja de cerillas.

ANT EATER

Tres comentarios.

Solo tres.

Y me da igual.

Me da exactamente igual que hayan llegado tres comentarios, igual que me da igual ponerme ahora a buscar el flyer original de la recreativa de Ant Eater, de Tago Electronics. Porque este arcade forma parte de los Arcade ZX Collection de Bubu Marcianito.

Y si no sabéis quién es Bubu, os lo voy a decir yo.

Porque hace ya un tiempo que nos dejó.

Porque se lo debía desde entonces.

Porque nadie lo merece mas que el.

Bubu era uno de esos tipos que hacen la vida un poquito mejor. Un tío simpático, un sevillano gracioso sin pretenderlo, un tipo noble, un retroaficionado comprometido y, lo más importante de todo, un amigo.

Bubu era de esos aficionados que hacen grande esta afición que compartimos. De los que consiguen que aquel foro, aquel grupo o aquella página por la que pasan sea un sitio un poquito mejor. Y además era de esos que, como diría nuestro añorado Rajoy, hacían cosas.

Y no pocas.

Todavía debe quedar por ahí alguna recreativa funcionando con su maravilloso ARCADOS, aquel sistema operativo basado en MS-DOS que desarrolló para montar recreativas domésticas. Porque Bubu no era solamente de los que hablaban de retro. Era de los que se ponían delante de un teclado y hacían que las cosas sucedieran.

Recuerdo especialmente una historia.

Bubu estaba programando una versión para Spectrum de Frogger. En uno de aquellos viajes a Madrid, a una de las primeras RetroMadrid o a una de las últimas MadridSX —ya no me acuerdo bien—, nos estaba contando la dinámica del juego mientras viajábamos con mi mujer.

Y ella, después de escuchar atentamente la explicación, le soltó:

«Espera, ¿me estás diciendo que estás programando un juego de una rana que tiene que saltar de tronco en tronco para cruzar un río porque, si no, se ahoga?»

Pausa dramática.

Y entonces:

«¡Una puta rana y no sabe nadar!»

En ese momento, Bubu decidió abandonar el proyecto.

Bueno... probablemente no fue exactamente así.

Pero él decidió que había sido culpa de mi mujer.

Y no había ocasión en la que nos volviéramos a encontrar y no me recordara que le dijera a mi mujer que, por su culpa, el mundo se había quedado sin la mejor versión posible de Frogger para Spectrum.

Y nosotros, por supuesto, nos pedíamos otra cerveza.

Y seguíamos hablando de juegos, de máquinas viejas, de Spectrum, de proyectos, de la vida...

Porque al final eso era también Bubu.

No solo las cosas que hizo.
No solo ARCADOS.
No solo sus versiones de arcades clásicos para Spectrum.
No solo sus proyectos.

Las conversaciones.

Los viajes. Las cervezas. Las risas. La gente que conocías a través de él.

Bubu nos dejó y es una putada muy gorda.

No hace tanto, volviendo al pueblo, mi mujer y yo pusimos en el coche un CD de pasodobles para dar por saco a los niños. En un momento nos miramos y dijimos:

«¿Te acuerdas del viaje que les dimos a Bubu y a Ricco en el coche recién estrenado, obligándoles a escuchar este mismo CD?»

Y te ríes.

Porque te acuerdas.

Pero también lo echas de menos.

Lo echo de menos, joder.

Por eso, las escasas ocasiones en las que conecto mi Spectrum, una de las primeras cosas que hago es cargar alguna de sus versiones de clásicos arcade. Esas cintas que le compraba de estrangis cada vez que venía a una RetroPixel.

Y por eso hoy tenemos aquí Ant Eater.

No porque sea necesario hacer una descripción cojonuda del juego.
No porque hayan llegado tres comentarios.
No porque me apetezca buscar el flyer original.

Sino porque Bubu hizo que este juego llegara a mi Spectrum.

Y porque me apetecía dedicarle este pequeño espacio.

Es posible que esta no sea la descripción que esperabais para un ADLS.

Me da igual.

Es la que me apetecía escribir.

En memoria de un tipo enorme que, no me cabe ninguna duda, allá donde esté, estará dándole cera a un gomas celestial, peleándose con algún hardware imposible y programando la mejor versión posible de algún arcade clásico.

Y probablemente, además, diciéndole a alguien que una puta rana debería aprender a nadar.

Hasta siempre, Bubu.