La A.C.H.U.S presenta | No tienes ni idea...

B.RAP BOYS

Tres comentarios.

Alguno menos de los habituales, aunque a estas alturas ya he dejado de buscar relaciones causales entre la fama del juego de turno y la repercusión que obtiene en el salón. Total, ¿para qué? ¿Para qué intentar comprender las leyes que rigen el universo cuando uno puede limitarse a contemplar cómo se expande hacia la nada?

Porque B.Rap Boys es uno de esos exponentes del maravilloso género «Yo contra el barrio», también conocido como Manual de la hostia fina. Tres macarras, un barrio por limpiar y una colección de individuos que necesitan urgentemente una conversación con los puños. Una fórmula sencilla, honesta y sin pretensiones filosóficas, que es justo lo contrario de lo que vais a encontrar en esta descripción.

Y es que, fijaos lo que son las cosas, esta maravillosa pieza literaria que estáis leyendo será probablemente la última que publique con estructuras gramaticales perfectas y exenta de errores ortográficos.

¿Adivináis por qué?

Pues sí. He decidido despedir a la inteligencia artificial que me echaba una mano con estos menesteres.

No me entendáis mal. Las descripciones las escribía servidora, pero a cholón. Abría la caja de prompts de ChatGPT, vomitaba el texto sin una coma, sin un salto de línea, sin comprobar si aquello llevaba tilde, si esa palabra iba con B o con V o si acababa de construir una frase que necesitaba tres días de reposo y una consulta con un especialista. Ya se encargaría el LLM de convertirlo en algo legible, perfecto, inmaculado...

En algo falso, vamos.

Pero no, esto tampoco va de recuperar la humanidad, la creatividad y todas esas mierdas que quedan tan bien en un artículo de LinkedIn. ¡Qué va! Esto va de algo mucho más sencillo: seguir siendo funcional.

Me explico.

Ayer, mientras paseaba con mi señora camino de nuestra placita de referencia, para sentarnos en nuestra tasca favorita a tomar esa copita de Albariño que nos permitimos una vez por semana, alumbramos una teoría.

Y digo alumbramos porque, aunque la idea fue mía, mi señora estaba presente y, por tanto, tiene derecho a una parte proporcional de la autoría.

El caso es que el alcohol es un veneno que te mata lentamente, eso lo sabemos todos. Pero también sabemos que la tristeza, el aburrimiento y la desidia son venenos que te matan y, lo que es peor, te hacen los días hasta el deceso laaaaaargos como una meada en una cuesta.

Así que uno se toma su copita, conversa, pasea y procura que la vida no sea únicamente una sucesión de obligaciones pendientes hasta que llegue el momento de entregar la cuchara.

Al tema.

La teoría que alumbramos —y que seguro que ya está más que alumbrada, estudiada y confirmada por alguien con bata blanca y una beca de investigación— es la siguiente: la inteligencia artificial nos está haciendo tontos, y además a un ritmo vertiginoso.

Es sencillo.

Todos conocemos aquello de que lo que no se usa se pierde. Si pasas diez días hospitalizado en una cama, pierdes masa muscular. El cuerpo, que es un administrador de recursos bastante más eficiente que cualquier departamento de Hacienda, decide que mantener un tejido metabólicamente caro que no está utilizando es un gasto innecesario. Y empieza a recortar por donde puede.

Pues bien, el cerebro consume una cantidad considerable de energía. No solo la parte consciente, por supuesto, pero también esa que utilizamos para leer, escribir, comprender, analizar, recordar y resolver problemas.

Un intenso proceso mental no sé si quema tantas calorías como el WOD más salvaje de CrossFit —tampoco vamos a inventarnos ahora las cifras—, pero trabajo lleva.

Y resulta que la IA nos está ahorrando cada vez más ese trabajo.

No hablo únicamente de programadores que delegan la arquitectura de su código o de analistas que dejan de analizar. Hablo de tareas elementales del día a día que antes requerían un esfuerzo cognitivo perfectamente asumible: leer, escribir, entender, ordenar ideas, encontrar las palabras adecuadas...

Sospecho que, si el cerebro puede ahorrarse ese gasto, acabaremos haciendo con nuestras capacidades cognitivas algo parecido a lo que hace el cuerpo con los músculos cuando dejamos de utilizarlos.

No sé si mi hipótesis tiene fundamento científico. Igual estoy diciendo una barbaridad. Si algún neurocientífico está leyendo esto, que no se moleste en escribir: probablemente esta descripción no la va a leer ni Dios.

Pero mirad mi caso.

Yo, que no utilizo el ascensor, que me lavo los dientes en posición de sentadilla profunda, que voy andando a cualquier sitio al que pueda llegar en una hora a buen ritmo y que no fallo a mis entrenamientos porque estoy convencido de que hay que conservar la masa muscular para envejecer con dignidad...

Yo, que llevo años esforzándome por mantener un cuerpo funcional, he empezado a utilizar Copilot para responder correos electrónicos. Si están en inglés, directamente ni lo intento. Las descripciones de los artículos que subo a la tienda online las redacta la máquina. Y hasta estas descripciones de ADLS, que escribo por puro placer, las estaba entregando en bruto para que una inteligencia artificial me las ordenase.

He estado entrenando el cuerpo mientras dejaba que otro entrenase mi cerebro en mi lugar.

Y, coño, visto así, resulta bastante ridículo.

Porque si quiero llegar a viejo pudiendo levantarme de una silla sin ayuda, caminar sin quejarme de las caderas y cargar con la compra, tengo que mantener la musculatura. Pero ¿qué pasa con la capacidad de expresarme? ¿Con la de construir un argumento? ¿Con la de encontrar una idea y desarrollarla sin que una máquina me ponga los carriles?

¿De qué me sirve conservar unos glúteos de acero si, llegado el momento, no soy capaz de escribir tres párrafos seguidos sin pedirle ayuda a un algoritmo?

Pues eso.

Que he decidido despedir a mi asistente virtual y volver a escribir estas cosas como me salgan. Con sus faltas, sus comas donde no deben, sus frases interminables y sus digresiones que empiezan hablando de un videojuego y terminan en una reflexión sobre el deterioro cognitivo de la civilización occidental.

Que para eso es mi descripción y para eso me la pagan exactamente igual que antes.

Es decir, nada.

Y si habéis llegado hasta aquí preguntándoos qué demonios tiene que ver toda esta chapa con B.Rap Boys, es que acabáis de aterrizar en el salón y todavía no conocéis las normas de la casa.

El trato es sencillo: yo sigo editando estas mierdas para que los habituales puedan escucharlas y, a cambio, utilizo este rinconcito de internet para hablar de lo que me dé la gana, con la tranquilidad de que nadie lo va a leer.

Un diario personal publicado en un recóndito rincón de internet.

Una especie de terapia de grupo en la que el terapeuta soy yo, los pacientes no aparecen y la sala de espera está vacía.

Y ahora, si me disculpáis, voy a dejar de escribir, que tengo que entrenar los glúteos y todavía me queda una larga vida de irrelevancia por delante.

Tres comentarios. B.Rap Boys. Yo contra el barrio. Y yo contra mi propia desidia.

No sé cuál de los tres combates tengo más perdido.

Ah, sí. Se me olvidaba.

Si todavía estáis escuchando ADLS desde el feed de La ACHUS Presenta, sabed que ese feed desaparecerá cuando menos lo esperéis. Igual mañana. Igual pasado. Igual cuando alguien se acuerde de que había que apagarlo.

Así que apuntaos al bueno, que es este:

https://rigorycriterio.es/feeds/audio_arcade.rss.xml

O no.

Total, ¿qué más dará?

Esto es una forma como otra cualquiera de esperar la muerte.

Y, por lo menos, que nos pille con los glúteos fuertes y la cabeza todavía en su sitio.

Hasta la semana que viene.

FATAL FURY

Fíjate lo que son las cosas.

Yo estaba convencido —y alguna vez lo he puesto aquí, en el comentario de algún capítulo— de que el número de comentarios era directamente proporcional a la fama del título en cuestión.

Una teoría sólida. Científica. Prácticamente incontestable.

Y además había otra cosa que yo decía mucho: que estos comentarios no los lee nadie.

Hasta hace nada pensaba que eso era una especie de broma privada, una exageración de las mías.

Pues no.

He descubierto que lo de que no los lee nadie no es, como pudiera parecer, una broma privada sino una tautología.

Si no los lee nadie, no hay nadie que pueda demostrar que los lee.

Joder, qué tranquilidad.

El problema es que llega Fatal Fury y me desmonta además la otra teoría.

Porque, con permiso de Ken, Ryu y compañía, estamos hablando de una de las sagas de juegos de lucha por antonomasia. De esos juegos a los que todo el mundo normal les echó en su día, como mínimo, una moneda. Y después siguió jugando al primero, al segundo o a alguna de las múltiples iteraciones que SNK fue sacando con los años.

Todo el mundo.

Bueno, el comandante va por libre, ya lo sabemos.

Y han llegado cuatro comentarios.

Cuatro.

¿Sigo?

No hace falta, ¿verdad?

Pues eso.

Resulta que podemos poner un juego que conoce hasta el apuntador, uno de esos títulos que forman parte del ADN de cualquier persona que haya pasado unas cuantas horas delante de una recreativa en los 90, y el salón responde con la misma intensidad que si hubiéramos puesto Excavator Simulator 1987.

Así que queda oficialmente desmontada mi teoría.

La fama del juego no sirve para una mierda.

Los comentarios llegan cuando les sale de los cojones.

Y nosotros, mientras tanto, seguimos publicando.

Porque tampoco vamos a empezar ahora a pedir explicaciones.

Fatal Fury. Cuatro comentarios.

Siguiente.

Y, por favor, no os olvidéis de que el feed bueno es este

El otro desaparecerá cuando le salga de los cojones al universo.

Hasta la semana que viene.

FIRE BARREL

PUTAS NAVES.

Sí, otra vez.

Porque parece que el salón ha decidido que, si algo funciona, para qué coño vamos a cambiarlo. Y lo suyo últimamente es bascular alegremente entre la irrelevancia y la nada, pero oye, aquí seguimos.

Fire Barrel es un shmup vertical de Irem de 1993, conocido fuera de Japón como Air Assault, con ocho fases, dos jugadores y ese planteamiento tan revolucionario de coger un avión, disparar a todo lo que se mueva y lanzar bombas cuando la pantalla se ponga como el camarote de los Hermanos Marx.

Tiene varias armas, power-ups, misiles, láser, granadas multidireccionales y demás parafernalia destinada a que durante unos minutos pensemos que estamos haciendo algo importante mientras llenamos la pantalla de explosiones. Lo normal.

Putas naves, vaya.

Y el salón, a lo suyo.

Tres, cuatro, los que sean... tampoco vamos a ponernos ahora a hacer auditorías de participación. Porque esto apenas cuesta trabajo, parece que hay un grupo de irredentos que lo escucha y, aunque comentar ya si eso lo dejamos para otra vida, pues hala: se sigue publicando.

Que hay cosas que cuestan bastante más trabajo y aportan bastante menos felicidad.

Así que mientras haya un puñado de cabrones dispuestos a meter monedas virtuales en esta máquina del tiempo, nosotros seguiremos echando partidas, hablando de arcades y publicando estas mierdas.

Y si encima es una de Irem y salen aviones...

Pues qué coño vamos a hacer.

PUTAS NAVES.

Y recordad que el feed de La ACHUS Presenta desaparecerá cuando menos lo esperemos, como tantas cosas en esta vida que uno daba por sentadas hasta que un día dejan de estar ahí. Así que, si os acordáis, apuntaos al feed bueno de El Arcade De La Semana.

O no.

Yo qué sé.

Total, ¿qué más dará?

Esto es una forma como otra cualquiera de esperar la muerte.

Hasta la semana que viene.

Hay episodios que empiezan con una pregunta sencilla y terminan completamente fuera de control.

En este caso todo empieza con Tarzán. En las páginas de Tele Indiscreta aparece Los tres desafíos de Tarzán, protagonizada por Jock Mahoney, y la pregunta es inevitable: ¿cuántos actores han interpretado a Tarzán?

La respuesta nos lleva por una auténtica jungla cinematográfica: Elmo Lincoln, Johnny Weissmuller, Lex Barker, Gordon Scott, Ron Ely, Christopher Lambert, Casper Van Dien y un montón más. Cine, televisión, animación, parodias y producciones que probablemente no sabíais que existían. Porque una vez que empiezas a tirar del hilo de Tarzán, la cosa no tiene remedio.

También recuperamos Barrio Sésamo: su origen, el concepto de Sesame Street, cómo se adaptó y cómo terminó llegando a España. Un repaso a uno de esos programas que forman parte del ADN televisivo de toda una generación y que, como suele ocurrir en Tele Indiscretos, acaba llevándonos por caminos bastante menos infantiles. En concreto, hasta Ruth Gabriel y Días contados.

Y todavía queda espacio para Los siete magníficos del espacio, aquella demencial mezcla de western, samuráis y ciencia ficción producida por Roger Corman, con James Cameron metiendo mano en los efectos especiales y una Sybil Danning convertida en uno de los iconos de la función.

Precisamente Sybil Danning protagoniza nuestra sección Batín de Lino o Pijama de Pino, donde repasamos una carrera que pasa por la ciencia ficción, la explotación cinematográfica, la televisión de los 80 y algunas películas que hoy son puro material de culto.

Todo esto mientras seguimos hojeando Tele Indiscreta, recuperando películas imposibles y descubriendo que aquella revista tenía bastante más material del que parecía.

Tele Indiscretos: televisión, cine, nostalgia, cultura popular y dos personas incapaces de mantenerse mucho tiempo dentro del tema que habían empezado.

En este episodio de Tele Indiscretos nos ponemos con uno de esos pilotos que prácticamente forman parte del ADN de la televisión de los 80: El Equipo A.

Pero ojo, porque el Equipo A que encontramos en Mexican Slayride todavía no es exactamente el que tenemos metido en la cabeza. Face no es Dirk Benedict, sino Tim Dunigan, al que ya conocemos de Sensación de Vivir y que después acabaría convertido en Captain Power. Y tampoco está todavía la famosa furgoneta negra y roja. Ni siquiera Hannibal ha terminado de convertirse en el Hannibal que todos recordamos.

Hablamos de Tim Dunigan, de la evolución de los cuatro personajes, de esa curiosa transformación del Equipo A desde una serie de acción relativamente seria hasta una especie de dibujos animados con actores, donde pueden caer toneladas de explosivos, dispararse cientos de balas y estrellarse media docena de vehículos sin que prácticamente nadie se haga daño.

También nos fijamos en algunos de los detalles deliciosamente absurdos del piloto: México convertido en una especie de parque temático de guerrilleros, el asunto de los yenes en Hanoi, los disfraces de Hannibal, Murdock, M.A., Face y esa estructura narrativa que básicamente consiste en que cuatro tíos llegan a un sitio, se meten en un lío, parecen estar jodidos y entonces Hannibal sonríe y empieza a construir cosas.

Y sí: también tenemos tiempo para hablar de José Luis Moreno y pedirle públicamente disculpas por todas las cosas feas que hemos podido decir de él. Todo ha sido por las risas, José Luis. Estamos seguros de que un hombre con semejante sentido del humor lo entiende perfectamente. Y si no, que conste que Antonio Lozano no quería decir nada malo y que la culpa es de Javi, que ya sabemos todos que es una mala influencia. Lo decían en Fasebonus. Y los veganos tampoco pueden estar equivocados: son moralmente superiores.

Además, anunciamos un pequeño cambio de planes: Tele Indiscretos pasa a publicarse los lunes, porque al parecer eso del SEO y esas mierdas también hay que tenerlo en cuenta. Y quién sabe si, por aquello de la vida, acabamos pasando a un ritmo quincenal. Lo importante es que seguimos haciendo el programa a nuestra manera y, sobre todo, seguimos pasándolo igual de bien.

Televisión de los 80, nostalgia, cachondeo, pilotos imposibles y dos tipos intentando organizar un podcast mientras descubren que organizar un podcast es bastante más complicado que montar un vehículo blindado con cuatro herramientas y una caja de cerillas.